• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моя проза (список заголовков)
01:58 

Написано во время отпуска (часть 1) и очень давно (часть 2).

Я по тебе очень сильно скучаю...
23:53 

lock Доступ к записи ограничен

Я по тебе очень сильно скучаю...
Грустная запись. Хотите прочитать, пишите у-мылку, открою.

URL
01:51 

О себе и (или) о любви.

Я по тебе очень сильно скучаю...
Так не бывает. Я знаю, мне это говорили ни раз. И говорят. Не все. Многие. И не только мне.
"Безумная любовь - это только в кино". "Любовь - это лишь инстинкт размножения". "Всё пройдет, стОит лишь узнать друг друга поближе". Можно продолжить этот ряд, но смысл ясен.
Я не спорила, просто верила, что у меня всё будет по-другому. По-другому или не будет вовсе.
Оно и было по-другому. Долго рассказывать, да и смысла нет.
Было.
И стало ясно, что вовсе не будет. Мне. Но жизнь гораздо мудрее нас. И часто непредсказуема.
Я ничего не ожидала ни до, ни после.
Мне говорили: "Поверь жизненному опыту, любовь пройдет, как только вы поженитесь. Встречи - это одно, а семейная жизнь - совсем другое". А мне было смешно, потому что не может пройти то, чего нет. "Те, кто говорят, что до сих пор любят друг друга, - жертвы привычки. Любовь проходит в первые же месяцы", "любовь пройдет через год", "через пять лет - это критический срок для брака". Ладно, видимо, у них так и было. "Как можно любить чужого человека?! Одно дело - ребенок", "Никто не будет любить тебя так, как мама". Кто бы спорил. Не хочу спорить, нет желания.
Да и не нравится мне использовать это слово - "любовь", слишком разные чувства под ним понимают разные люди. Хотя... Краткое отступление.
"-С мАгазина домой иду, вся трясуся. К воротам подойду, думаю: "Нет там тебя, а мне что там тогда делать?" (Из к/ф "Любовь и голуби")
"-Она!.. Ее шаги!.. Пятнадцать лет влюблен в свою жену, как мальчик." (Из к/ф "Обыкновенное чудо")
Это цитаты из фильмов, всего лишь.
А я бросаюсь к нему на шею и плАчу, хотя знаю, что мы расстаемся лишь на несколько дней. А мне не хочется идти домой, когда его там нет. А я узнаю его по шагам, когда он входит в подъезд и взбегает ко мне по лестнице. А я думаю о нем почти каждую минуту - дома, на работе, в дороге.
Я говорю об этом лишь ему и самым близким людям. Потому что другие скажут: "Это скоро пройдет. Подожди, вот привыкните... Ты еще не знаешь на что могут оказаться способны самые любимые люди!.." А я знаю, что пройдет.
"- Слава храбрецам, осмеливающимся любить, зная, что всему этому придет конец! Слава безумцам, которые живут так словно они бессмертны!" (Из к/ф "Обыкновенное чудо")
P.S. Мне кажется, что если во что-то долго верить, то оно обязательно сбудется.

@темы: Стихи, Семья, Моя проза

19:44 

О бульварах.

Я по тебе очень сильно скучаю...
"На Сиреневом бульваре
Очень серо в ноябре".


Тане и Оле с благодарностью и любовью.

Из незаконченного романа.

@темы: Моя проза

23:05 

Ломка.

Я по тебе очень сильно скучаю...
Это происходит уже несколько месяцев. Или лет. Возможно, это происходит с самого рождения. Смешны попытки понять, когда это началось. Словно именно в этом - ключ к ответу, когда это закончится. Хотя... Если это началось с самого рождения, то закончится, наверно, лишь после смерти.

Ломка. Кого-то нет. Кого-то не хватает. Вечные поиски и вечные неудачи. Обида на себя и на весь мир. На весь мир, потому что никто (почти) меня не любит. На себя, потому что сама и виновата, что никто не любит. Надо быть такой, чтоб любили. Надо, наверно. Но лень.

Я снова думаю о тебе. Ты такой разный. На протяжении многих лет у тебя много раз менялись и внешность, и имя. Ты снова похож на кого-то. Но лишь похож.

Откуда взялась эта дурацкая привычка - ныть и истерить? И при этом патологическое желание - быть любимой. :) Я плачу так, как-будто наверняка уже знаю, что мы никогда не встретимся. Ну да, знаю. Разве можно встретиться с собственной выдумкой? Я оплакиваю тебя, моя мечта, мой красивый выдуманный мальчик. Теперь ты уже мужчина, да? Ведь ты взрослеешь вместе со мной. Наверно, мы и состаримся вместе. Так оно и будет, если я доживу. До старости.

А пока я иду жить дальше. И сегодня ночью я снова расскажу себе сказку. В этой сказке ко мне приходишь ты и говоришь мне то, что я хочу услышать. Я уже знаю, как тебя будут сегодня звать и как ты будешь выглядеть. Вот уже полтора года ты не меняешься. Но это не последний вариант, уверена. :) Знаешь, забавно, но ты вновь будешь лишь говорить. Говорить, что любишь меня, что не мыслишь без меня своей жизни, что искал меня и наконец нашел, что всегда будешь рядом. А я буду знать, что всё, сказанное тобой, - правда, потому что это - моя сказка, в которой ты не можешь врать. И я буду знать, что тебе ничего не надо взамен, кроме возможности быть со мной. Всегда.

Наверно, это болезнь. Как дайрики. Как наркомания. Как сумашествие. Нервы. Воображение. Больно. Блин, как же больно. Если бы ты знал, моя мечта, что ты даешь мне силы жить. Хотя я уже почти в тебя не верю.

@темы: Моя проза

21:22 

Размышления на тему…

Я по тебе очень сильно скучаю...
Город. Огромный мегаполис, заполненный людьми. Старый и новый. Бесконечно любимый. Моя Москва.

Я люблю этот город. Мой дом. Дом людей, которые мне бесконечно дороги. На улицах этого города живут бесконечно дорогие мне воспоминания. Мой город.

«Что Вам дороже: Америка или Москва?» - «Москва, конечно. Это мой дом». – «А Америка?» - «Америка – это работа». (Слова человека, которого я любила. Впрочем, и сейчас…)

Я могу часами бродить по улицам, вспоминая, размышляя, грустя. О да! Грусть любит бродить рядом со мной, перелистывая картинки моей памяти. Хоровод картинок. Видеофильм? Мозаика? А потом подступает оно – жуткое чувство, которое на две трети состоит из страха, а почти всю оставшуюся треть занимает одиночество. Многолюдный город, а ты – всего лишь песчинка в его механизме, никчемная, никому не нужная. Это чувство подкрадывается незаметно и нападает сразу, не предупреждая. Оно давит грудь, сжимает холодные липкие пальцы на горле, становится трудно дышать. Не грустно и даже не больно. Страшно. Как же страшно!.. Как будто ты – одна во всей вселенной, и нет на целом свете ни одного человека, который бы ждал тебя в этот момент, который бы почувствовал твой страх и поспешил бы на помощь. Они есть, такие люди, но… Это жуткое чувство знает, что они далеко и бессильны отогнать этот кошмар. Я – одна, и никого нет рядом, и меня никто не ждет, и никто не узнает, во сколько я пришла домой. А на самом дне сознания плещется мысль о том, что когда-то это может стать реальностью: я – одна, и во всем мире нет ни одного человека, которому я была бы нужна. Эта безумная мысль равносильна смерти, не моей смерти. Кошмар, достойный фильма ужасов. В этот миг мне нужно оказаться дома, рядом с теми, кто меня любит. А если дома никого нет? Тогда спасет телефон, далекие любимые голоса. С этим можно бороться, надо лишь знать, как. Это чувство боится тех, кто дорог мне.

Я иду по Москве, Большая Якиманка, «Шоколадница» у метро Октябрьская. Кошмар настигает и наваливается на плечи, пытаясь пригнуть к земле. Дождь. Так уже было когда-то. Но теперь я знаю, где искать спасения. Дом. Мой дом. Я бегу к тебе. Нет, не так, сначала я достаю телефон и вижу твой звонок. Ты звонил мне ровно две минуты назад. Ты почувствовал, да? «Где ты? Я чуть с ума не сошел: посмотрел на часы, а тебя до сих пор нет. Бросился звонить». - «Я еду». Я еду. А потом я вхожу в нашу квартиру и попадаю в твои объятия. И, давясь слезами, рассказываю о своем кошмаре. А ты прижимаешь меня к себе и говоришь, что так никогда больше не будет, потому что ты будешь ждать меня. Всегда. Что бы ни случилось. Так оно и будет. Я знаю это. Я знала об этом раньше. Лет –дцать назад я написала это стихотворение. Оно не ладит ни с рифмой, ни с ритмом, но… Это самое лучшее из моих стихотворений о любви, потому что оно наполнено смыслом. Моим смыслом.

Когда я буду с тобой,
Я не буду искать слова,
Ты без слов всё поймешь.
Когда я буду с тобой,
Я не буду просить, чтобы ты не ушел,
Потому что ты не уйдешь.

Когда я буду с тобой,
Я не буду бояться людей,
Призраков и кошмаров ночных.
Когда я буду с тобой,
Твои руки закроют меня от них.

Когда я буду с тобой,
Я, наверное, не смогу больше спать.
Когда я буду с тобой,
Мне не нужно будет тебя искать.
Когда я буду с тобой…
Когда я буду с тобой?!..

Я не знала тогда, кому посвящаю это стихотворение. У меня были разные предположения. Теперь я знаю точно, о ком оно. Я люблю тебя, мое солнышко. У нас всё будет хорошо.

@темы: Мои стихи, Моя проза, Семья

17:43 

Проза.

Я по тебе очень сильно скучаю...
Красное солнце касалось горизонта, освещая землю каким-то неестественным светом. И было непонятно закат это или рассвет. И от этой непонятности было страшно. Неужели сказки заканчиваются именно так? И если так, то чем - началом нового дня или бездонной ночью? Нужно терпение: если чуть-чуть подождать, то солнце либо поднимется над горизонтом, либо исчезнет. Я жду. Холод пробирает до костей. Страшное время - сумерки. Так, всё-таки, сумерки? Значит потом будет ночь?! Нет!!! Я не хочу... Ну, пожалуйста, не сейчас. Пусть это будет утро, а? Это ведь возможно? Для меня. Пусть это будет утро.

@темы: Моя проза

23:18 

Удержусь?

Я по тебе очень сильно скучаю...
Отчет об одном из сегодняшних "мероприятий".

Пошла, значит, я, как обычно, на форум к Леночке, прочитала сказку, выложенную Таней в "Умных мыслях", и так расстрогалась, что ажно решилась зарегистрироваться исключительно затем, чтобы сказать несколько добрых слов там же ей же. :) Зарегистрировалась. Мои убеждения позволили мне это сделать без всякого зазрения совести и сомнений в своей искренности, так как из "сказки" я ушла уже(см. "Ухожу, ухожу, ухожу..."). Ну а раз уж я там теперь отметилась, то решила, что не пропадать же "добру" и поделилась "дуркой", она же часть от рождественской сказки, написанная мной почти десять лет назад. Ну и аватарку себе соорудила. И девизик. Все как у людей. :tongue: Вот только сказочка моя по английски была написана. Удержусь или удалят? В правилах о запрете иностранных языков ничего не говориться. С другой стороны говорится о запрете мата, а мат почему-то не удалили (см. те же "Дурки" от Andrew). А сказочка-то, собственно, в тему, в свете постоянных "Лена, а что у тебя с Эдгардом?" и последнего хита "Лена, а у тебя бордовая хонда? Только не говори, что у тебя ее нет". Так что посвятила я ее (сказку то есть) всем особо любопытным и чересчур осведомленным со всех форумов и гостевых. :gigi:

Ежели кому интересно содержание, а с английским проблемы, могу переводик соорудить. Но в переводе не так весело получается. Хотя... Может, и так не очень весело? В общем, судите.

читать дальше

@темы: Моя проза

ВВС

главная