Это происходит уже несколько месяцев. Или лет. Возможно, это происходит с самого рождения. Смешны попытки понять, когда это началось. Словно именно в этом - ключ к ответу, когда это закончится. Хотя... Если это началось с самого рождения, то закончится, наверно, лишь после смерти.
Ломка. Кого-то нет. Кого-то не хватает. Вечные поиски и вечные неудачи. Обида на себя и на весь мир. На весь мир, потому что никто (почти) меня не любит. На себя, потому что сама и виновата, что никто не любит. Надо быть такой, чтоб любили. Надо, наверно. Но лень.
Я снова думаю о тебе. Ты такой разный. На протяжении многих лет у тебя много раз менялись и внешность, и имя. Ты снова похож на кого-то. Но лишь похож.
Откуда взялась эта дурацкая привычка - ныть и истерить? И при этом патологическое желание - быть любимой. Я плачу так, как-будто наверняка уже знаю, что мы никогда не встретимся. Ну да, знаю. Разве можно встретиться с собственной выдумкой? Я оплакиваю тебя, моя мечта, мой красивый выдуманный мальчик. Теперь ты уже мужчина, да? Ведь ты взрослеешь вместе со мной. Наверно, мы и состаримся вместе. Так оно и будет, если я доживу. До старости.
А пока я иду жить дальше. И сегодня ночью я снова расскажу себе сказку. В этой сказке ко мне приходишь ты и говоришь мне то, что я хочу услышать. Я уже знаю, как тебя будут сегодня звать и как ты будешь выглядеть. Вот уже полтора года ты не меняешься. Но это не последний вариант, уверена. Знаешь, забавно, но ты вновь будешь лишь говорить. Говорить, что любишь меня, что не мыслишь без меня своей жизни, что искал меня и наконец нашел, что всегда будешь рядом. А я буду знать, что всё, сказанное тобой, - правда, потому что это - моя сказка, в которой ты не можешь врать. И я буду знать, что тебе ничего не надо взамен, кроме возможности быть со мной. Всегда.
Наверно, это болезнь. Как дайрики. Как наркомания. Как сумашествие. Нервы. Воображение. Больно. Блин, как же больно. Если бы ты знал, моя мечта, что ты даешь мне силы жить. Хотя я уже почти в тебя не верю.