Игрушка.

[Jesednevnik]

Вы оставляете комментарий, где указываете, с какого времени существует ваш дневник, а я называю вам наугад месяц и год. Вы выбираете любую запись за этот месяц, снова публикуете ее в своем журнале и комментируете с точки зрения себя сегодняшнего.

От chuchundra

Пятница, 27 октября 2006 года.
00:24 Подарок.

Я никогда не выкладывала твои стихи в своем дайрике. Я просто живу ими. Я писала тебе об этом. Я благодарна судьбе, которая свела меня с тобой. Я не спросила разрешения на то, чтобы выложить здесь твое стихотворение, которым я живу сегодня. Оно есть в открытом доступе на Литсовете. Значит, можно?

Николаю Борисовичу Кочегарову

Настанет время тишины,
Слетятся призраки под крышу,
Сквозь призму тёмной вышины
Прорвутся, даже не услышу.
Я распахну для них окно,
Для всех любимых, но ушедших,
И буду с ними заодно
Среди вращений сумасшедших,
Среди клубящихся идей,
Средь мыслей и шагов без тела,
Среди родных моих людей,
Обнять которых не успела.
В местах, где не могли пройти,
Мы пронесёмся, словно сны,
Мне будет с ними по пути,
Настанет время тишины.

Посмотрела октябрь 2006 года и с удивлением обнаружила, что хотела бы выложить почти все свои записи за тот период. Остановилась на этом. Мое любимое стихотворение из всех стихотворений. Автор - ArgwlBP. Жаль, что дружбы не получилось. Я виновата сама, не умею дружить. Осталась огромная благодарность за талант и щемящая боль внутри, когда перечитываешь или просто повторяешь наизусть ее стихотворения снова и снова. "Ухожу. Это тоже искусство".

от Маленькая Эльфа

Воскресенье, 20 августа 2006
23:05 Ломка.

Это происходит уже несколько месяцев. Или лет. Возможно, это происходит с самого рождения. Смешны попытки понять, когда это началось. Словно именно в этом - ключ к ответу, когда это закончится. Хотя... Если это началось с самого рождения, то закончится, наверно, лишь после смерти.
Ломка. Кого-то нет. Кого-то не хватает. Вечные поиски и вечные неудачи. Обида на себя и на весь мир. На весь мир, потому что никто (почти) меня не любит. На себя, потому что сама и виновата, что никто не любит. Надо быть такой, чтоб любили. Надо, наверно. Но лень.
Я снова думаю о тебе. Ты такой разный. На протяжении многих лет у тебя много раз менялись и внешность, и имя. Ты снова похож на кого-то. Но лишь похож.
Откуда взялась эта дурацкая привычка - ныть и истерить? И при этом патологическое желание - быть любимой. Я плачу так, как-будто наверняка уже знаю, что мы никогда не встретимся. Ну да, знаю. Разве можно встретиться с собственной выдумкой? Я оплакиваю тебя, моя мечта, мой красивый выдуманный мальчик. Теперь ты уже мужчина, да? Ведь ты взрослеешь вместе со мной. Наверно, мы и состаримся вместе. Так оно и будет, если я доживу. До старости.
А пока я иду жить дальше. И сегодня ночью я снова расскажу себе сказку. В этой сказке ко мне приходишь ты и говоришь мне то, что я хочу услышать. Я уже знаю, как тебя будут сегодня звать и как ты будешь выглядеть. Вот уже полтора года ты не меняешься. Но это не последний вариант, уверена. Знаешь, забавно, но ты вновь будешь лишь говорить. Говорить, что любишь меня, что не мыслишь без меня своей жизни, что искал меня и наконец нашел, что всегда будешь рядом. А я буду знать, что всё, сказанное тобой, - правда, потому что это - моя сказка, в которой ты не можешь врать. И я буду знать, что тебе ничего не надо взамен, кроме возможности быть со мной. Всегда.
Наверно, это болезнь. Как дайрики. Как наркомания. Как сумашествие. Нервы. Воображение. Больно. Блин, как же больно. Если бы ты знал, моя мечта, что ты даешь мне силы жить. Хотя я уже почти в тебя не верю.

В августе 2006 года у меня всего 3 записи. Решила выложить самую большую.
Я до сих пор иногда рассказываю себе сказки на ночь. Правда, сейчас они длятся лишь несколько минут. На большее не хватает сил.

От Tatyana

Пятница, 14 октября 2005 года
23:59 Tatyana

День рождения - это ведь целый день - от первой и до последней минуты. Итак, остановись мгновенье! Твой день рождения продолжается. Еще несколько секунд. Ты пошутила, что хочешь, чтобы дней рождений у тебя сегодня было несколько. ОК! Как скажешь.

Я благодарна небесам,
Но как тебя благодарить
За то, что ты, не зная сам,
Сумел мне сказку подарить,

За то, что сердце встречи ждет,
За радость, что в моих глазах,
За то, что в этот новый год
Я снова верю в чудеса?



Снег кружится за окном,
Город делая нарядным.
Я тебя, мой ненаглядный,
Поздравляю с Рождеством!

Свет рождественской звезды
На подушке заискрится;
Ночью пусть тебе приснится
То, о чём мечтаешь ты.

Это теперь для тебя.

Вот что выложить из октября 2005 года для тебя я даже не сомневалась. Кажется, в 2006 году поздравление было лучше, но бОльшая его часть находится в закрытой записи. Прости, что не поздравила тебя на дайриках в этом году из-за своей дурацкой фобии - заходить на дневники с новой работы. Я повторю то, что писали тебе в этот день здесь другие: "Спасибо за то, что появилась в моей жизни". И добавлю в продолжение к разговору, начатому в другом месте: "Знакомство с тобой добавило в череду слов, которыми я классифицирую людей, еще одно - фея. До этого я думала, что феи бывают только в сказках. Ты стала для меня доброй волшебницей еще в 2005 году и остаешься ей до сих пор. Среди хороших и очень хороших знакомых, подружек и подруг у меня есть особая категория - феи. В ней находишься только ты. Спасибо тебе, родная моя.

От Magic_greza

Суббота, 02 июля 2005

01:48 Ночное.
Наверно, все же вредно сидеть по ночам за компьютером. Глазки устают, не высыпаешься к тому же. С другой стороны много нового узнаешь. Сейчас, например, зашла в Гостевую к Елене Петриковой и прочитала ее вчерашний ответ: "Мы начинаем в Твери 15 июля". Значит, все-таки, Тверь. Тверь! Тверь!!! А не Китай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пока, во всяком случае. Ну вот какая мне хрен разница? Счастливо смеюсь: "Не зря я во время апрельского путешествия по Италии во всех местах, где принято, желание загадывала - увидеть хотя бы еще одно выступление". Ну не дура?! А Тверь ближе, чем Китай, и даже, чем Турция. А я успела и адрес и телефон Тверского цирка, и карту Твери распечатать, еще в мае успела. Ну и что?! Каждый выходной не наездеешься, не Москва. И снова радостно: "И не Китай".
Напеваю:

За разговорами пол-города прошли,
И фонари, встречая, провожали нас.
Какой прекрасной ночью Тверь с тобой нашли,
Ведь я такой ее увидел в первый раз.

P.S. Если кто из читающих захочет составить мне компанию по выезду после 15 июля в Тверь на выходной, обращайтесь. Буду счастлива!

P.P.S. Все в жизни повторяется дважды: сначала - в виде трагедии, потом - в виде фарса. Какие верные слова! Фарс продолжается? (Тихо-тихо): Мне страшно.


А пусть будет это. Извини, что не могу открыть для тебя эту закрытую запись. Там не только мои комментарии.
С тех пор многое изменилось. В Тверь в этом году я не поеду. А тем, кто собрался, удачной поездки. Пусть всё будет хорошо.