Ломка.

[Татьяна Т.]

Это происходит уже несколько месяцев. Или лет. Возможно, это происходит с самого рождения. Смешны попытки понять, когда это началось. Словно именно в этом - ключ к ответу, когда это закончится. Хотя... Если это началось с самого рождения, то закончится, наверно, лишь после смерти.

Ломка. Кого-то нет. Кого-то не хватает. Вечные поиски и вечные неудачи. Обида на себя и на весь мир. На весь мир, потому что никто (почти) меня не любит. На себя, потому что сама и виновата, что никто не любит. Надо быть такой, чтоб любили. Надо, наверно. Но лень.

Я снова думаю о тебе. Ты такой разный. На протяжении многих лет у тебя много раз менялись и внешность, и имя. Ты снова похож на кого-то. Но лишь похож.

Откуда взялась эта дурацкая привычка - ныть и истерить? И при этом патологическое желание - быть любимой. Я плачу так, как-будто наверняка уже знаю, что мы никогда не встретимся. Ну да, знаю. Разве можно встретиться с собственной выдумкой? Я оплакиваю тебя, моя мечта, мой красивый выдуманный мальчик. Теперь ты уже мужчина, да? Ведь ты взрослеешь вместе со мной. Наверно, мы и состаримся вместе. Так оно и будет, если я доживу. До старости.

А пока я иду жить дальше. И сегодня ночью я снова расскажу себе сказку. В этой сказке ко мне приходишь ты и говоришь мне то, что я хочу услышать. Я уже знаю, как тебя будут сегодня звать и как ты будешь выглядеть. Вот уже полтора года ты не меняешься. Но это не последний вариант, уверена. Знаешь, забавно, но ты вновь будешь лишь говорить. Говорить, что любишь меня, что не мыслишь без меня своей жизни, что искал меня и наконец нашел, что всегда будешь рядом. А я буду знать, что всё, сказанное тобой, - правда, потому что это - моя сказка, в которой ты не можешь врать. И я буду знать, что тебе ничего не надо взамен, кроме возможности быть со мной. Всегда.

Наверно, это болезнь. Как дайрики. Как наркомания. Как сумашествие. Нервы. Воображение. Больно. Блин, как же больно. Если бы ты знал, моя мечта, что ты даешь мне силы жить. Хотя я уже почти в тебя не верю.

@темы: Моя проза

Comments

[Tatyana]

ПлАчу, Тань... все так близко... хотя это уже не про меня... но как я тоскую по себе - такой! Девочка моя, я очень хочу тебя защитить... от этого мира? от этой мечты? последнее тебе, видимо, не нужно... Снова возвращаюсь к себе - это ведь со мной ты здесь невольно или вольно споришь, с моим сном, когда я отказалась от сладких слов, предпочтя холод реального человека приторно-сладкой сказке? к сожалению, я устроена по-другому...



Танька, милая моя Танька...

[Татьяна Т.]

Tatyana

Снова возвращаюсь к себе - это ведь со мной ты здесь невольно или вольно споришь, с моим сном, когда я отказалась от сладких слов, предпочтя холод реального человека приторно-сладкой сказке?

Я спорю с собой, но навеяно твоим стихотворением о сне. Ну да, о выдуманном герое.

Девочка моя, я очень хочу тебя защитить... от этого мира? от этой мечты?

Знаешь, самое забавное, что когда я задаю здесь вопросы, то почти сразу же получаю ответы на них. Не всегда ответы мне, но ответы на то, о чем я спрашиваю. Сегодня утром нашла ответ на этот пост у Джейн. Хотя это вовсе не ответ, а ее собственные размышления. Размышления ее, а оказались такими нужными для меня, именно сегодня.

[Татьяна Т.]

Прошло почти десять лет. В моей жизни произошли важные события. Думаю, самые важные из всех событий, какие возможны в моей жизни. Я родила двоих детей, похоронила сына. Я была счастлива, когда понимала, что жду ребенка. Я была счастлива, когда впервые видела моих родившихся малышей. Я была счастлива, когда в мою палату в роддоме приносили моих детей, сначала только до вечера, потом уже навсегда. Вернее, я думала, что навсегда. Я была несчастна. Я научилась иногда быть счастливой, несмотря на то, что я несчастна.
Но Ты не менялся вот уже 11 лет. Это абсолютный рекорд. Ты даешь мне силы жить. Ты даешь мне силы быть счастливой. Ты снился мне сегодня ночью. Да, как обычно (см. выше). Спасибо за постоянство.
Знаешь, я могу набрать твой номер, но вряд ли ты возьмешь трубку. Могу послать смс-ку и написать тебе слова благодарности. Но я уверена, что они тебе не нужны. И тебе гораздо приятнее ничего не знать обо мне. И всё же я, по-прежнему, верю в тебя. И плАчу от счастья.

[Татьяна Т.]

Tatyana

Девочка моя, я очень хочу тебя защитить... от этого мира? от этой мечты? последнее тебе, видимо, не нужно...
Да, меня не нужно защищать от мечты. Это мой выбор. Мы властны выбирать не только свою судьбу, но и свою мечту. И не всегда выбранная судьба совпадает с выбранной мечтой.

но как я тоскую по себе - такой!
Я тоже тоскую по тебе - такой. Наверно, больше, чем по своей недостижимой (потому что выдуманной) мечте.

[Tatyana]

Здравствуй, моя девочка. А я тоже не сразу смогла сюда попасть, как и ты - отправить... Не поверишь, сегодня, буквально пару часов назад, приехала домой с дачи, чтобы завтра пойти на работу, вышла на балкон покурить (не курю при дочери, а теперь еще и при муже, а тут можно) - и подумала, что я действительно теперь другая, и что сердце уже так бешено не колотится... Я уже изменилась, я, видимо, снова не та (с). И про тебя вспомнила. Знаешь, когда я только входила в эту тему, думала: вот как нас много, а ведь скоро мы начнем выходить из этого состояния, интересно, кто дольше продержится на дистанции? Думаю, из нас тогдашних ты в лидерах... Я рада, что это ты и что ты у меня есть.

[Татьяна Т.]

Tatyana,