Марина Ивановна Цветаева

[Татьяна Т.]

Хочу у зеркала, где муть
И сон туманящий,
Я выпытать - куда Вам путь
И где пристанище.

Я вижу: мачта корабля,
И Вы - на палубе...
Вы - в дыме поезда... Поля
В вечерней жалобе...

Вечерние поля в росе,
Над ними - вороны...
- Благословляю Вас на все
Четыре стороны!

3 мая 1915

@темы: Стихи

Comments

[Татьяна Т.]

Знаешь?

Знаешь, я пишу тебе письмо. Сейчас. Сюда. Здесь. Почему? Потому что здесь ты его не прочитаешь. Зато прочитают другие. Знаешь, я очень хочу, чтобы это кто-нибудь прочитал.

Вчера, вернее уже позавчера я снова была в Твери. И снова был цирк. И даже был билет на мое любимое место - то, на котором я так часто сидела в Москве. Смешно, но ни там, ни здесь я никогда это место не просила, называла лишь ряд и сектор, а это место мне просто часто давали. Смешно...

Знаешь, я вчера очень не хотела уезжать. Нет, от цирка я, конечно, ушла, я еще не рехнулась до такой степени, чтобы искать служебный вход в Тверской цирк. Наверно, уже и не рехнусь. Просто я не хотела уезжать из Твери. И я, таки, опоздала на электричку! Даже успела увидеть ее хвостик, когда она уезжала в сторону Москвы. И даже немножко растроилась, потому что до следующей электрички оставалось почти 2 часа (1 час 52 минуты). А потом я пошла гулять по городу. Угадай с 3-х раз, куда именно. Ну к цирку, естественно. Я предварительно сверилась по часам, что вы уже должны были оттуда уйти. Случайная встреча на улице абсолютно не входила в мои планы. Я просто хотела гулять в районе Тверского цирка. И я гуляла! Как в песне Кипелова "Я свободен". Я смотрела на голубое небо, на белые пушистые облачка и понимала, что люблю Тверь. Так же как люблю Москву и Рязань. Ира в имена с одиночеством играет, а я, вот, в города. Москва - мой любимый город. Так получилось, что все дорогие моему сердцу мужчины (скажем так) почему-то считают Москву своим родным городом, хотя родились в других городах. Я люблю города за тех, кто в них жил. За тех, кто дорог мне. Забавно. Ни история, ни архитектура, ни природа меня не прельщают. Только жители. Рязань - город моего друга. Там он родился, жил. Туда я приезжала в детстве в предвкушении счастья, счастья встречи с ним. Там он остался навсегда на Сысоевском кладбище. И в этом году я не была на его могиле на годовщину его гибели. Такое впервые со мной. Я еду в Тверь, а не в Рязань. Я забываю? В Москве и Рязани я была счастлива и была несчастна. В Твери я была лишь счастлива. Немного, совсем чуть-чуть счастлива. Наверно, больше уже не буду. Забавно. Я была в Варшаве, Берлине, Дрездене, Брюсселе, Брюгге, Амстердаме, Париже, Риме, Венеции, Неаполе, Флоренции, Сиене, Пизе, Помпеях. Я была в этих городах, да, во многих совсем мало, но в Твери я была еще меньше. Да, я люблю Париж. Но Тверь я люблю больше. Я, наверно, дура.

А потом я возвращалась домой. И у меня жутко разболелась голова. И мне было очень плохо. Я с трудом добралась до дома. Оказалось, что я отравилась. В Твери. Молочным коктейлем в "Чикен хауз". Было 11 вечера. Меня рвало, голова раскалывалась, и мне было страшно. Просто страшно. И я боялась звонить кому-нибудь, потому что было уже поздно. И очень хотела, чтобы мне кто-нибудь позвонил. Но не ты. Понимаешь? Ты мне не был нужен в таком состоянии. Я сейчас не хочу рассуждать о технической невозможности звонка, ОК? Ты же понимаешь, что для того, чтобы позвонить, надо хотя бы знать номер телефона, я уж не говорю о такой мелочи, что и абонента тоже надо знать. И все же мне позвонили. Не мама, нет. Я в этот раз не обращалась к ней мысленно. Она была далеко, на даче. Я не хотела, чтобы она поняла, что мне плохо. Мне позвонил человек, чьего звонка я ждала и хотела. Я не сказала ему, что еду в Тверь. Просто мне пришлось бы тогда объяснять зачем, выдумывать что-нибудь. Он сказал, что звонил мне весь вечер и волновался. А я сказала, что мне плохо. И он сидел на телефоне со мной, все то время, что мне было плохо. Он перезванивал мне снова и снова. Он бы приехал, если бы я позвала, но это было не нужно. Мне просто надо было знать, что он знает, что со мной. А потом мне стало лучше, и я сказала, что буду спать, а он просил звонить ему, если мне станет хуже. Звонить, не стесняясь, в любое время ночи. И я уснула в обнимку с телефоном. Ты знаешь, я встречалась с ним сегодня. Я не люблю его. Я и тебя не люблю. Просто он мне нужен, когда мне плохо, а ты - нет. Я не знаю, приеду ли еще в Тверь. Не стоит зарекаться. Просто я не хочу ему больше врать. Если он захочет, чтобы я встречалась с ним оба выходных, я не уеду. Я люблю Тверь. В этом я не боюсь признаться. Тверь - она чем-то похожа на Рязань. И непохожа. Странно, города любить легче, чем людей. От них не ждешь взаимности.

Знаешь, мне будет легко уйти. Я не бросаю. Ты не заметишь. Я хочу сказать "спасибо", но это уже не нужно. Никому. Я говорю тебе спасибо здесь. Кто-нибудь прочитает. Не ты. Спасибо!

[Tatyana]

Тань, привет.



Я очень тупая, как выясняется. Ты пишешь моему телефонному знакомому? Или это я двинулась и больше никого из мужчин не знаю?



Скоро я по своему интеллекту догоню Валерию. Ой...



А ты случайно не знаешь, когда там гастроли заканчиваются? Ну, чтобы я думала, что у меня еще есть время. Хотя прекрасно понимаю, что никуда я не поеду.



Вообще какая-то фигня. С этой жизнью. Читала тут женский романчик - читаю, а саму тошнит - зачем? трачу на это время и мозги - чуть-чуть, но все-таки... А читать было больше нечего.



А до этого читала хорошую книгу. Получала удовольствие, но в какой-то момент пронзила мысль: ведь я умру, и эти мои знания и чувства от этой книги никому не будут нужны.



Как-то еще до рождения Машки я пыталась учить английский. Ну, доводить его до ума. И в одной книжке, в смысле учебнике, наткнулась на стихотворение одной женщины. Которая уже ближе к концу своего жизненного пути говорит о том, какие ее знания и умения умрут вместе с ней. Ты представляешь - ни фамилии ее, ни хоть бы строчки не помню. Бесхитростное стихотворение, может, оно даже и известное. Буду у себя дома в Москве - найду.



Просто хорошо, что ты что-то успеваешь. До сих пор простить себе не могу, что не сходила в Лас-Вегасе на шоу Зигфрида и Роя. Хотя могла бы. Звали. Вместо этого просадила бабло в казино. Тоже, конечно, экспириенс...



Все время кажется, что еще есть время. А оно уходит. Вот я была уверена, что не стОит поддаваться своему глупому желанию и в третий раз идти на ЗС. А потом все-таки пошла. Только уже после того, как в нем не стало ЭЗ, а в этом мире - Элвиса.



Опять все в одну кучу. И еще в чужом дневнике. Извини, Тань.

[Татьяна Т.]

Tatyana

Ура! Хорошо, что ты вернулась.

Ты пишешь моему телефонному знакомому?

А какая хрен разница? Главное, что ты это читаешь. Я же хотела, чтобы это кто-нибудь прочитал. Прям как в сегодняшней байке про кота у Грымзика в "Дурках" у Лены. Вообще-то это я сама с собой разговариваю. Если бы я писала кому-то из мужчин, например, твоему телефонному знакомому, то уж никак не в свой дневник.

Скоро я по своему интеллекту догоню Валерию.

Кстати о Валерии. Я вчера от тоски перечитывала отдельные форумские темки и обнаружила, что ее запись о том, что они хотят "сделать честный и открытый форум без инкогнито и мистификаций" находится в моей "Страшной страшной сказке". Как и последующие слова "Все вопросы в личку!" Представляешь как она удачно тему выбрала для таких высказываний.

в какой-то момент пронзила мысль: ведь я умру, и эти мои знания и чувства от этой книги никому не будут нужны.

Знаешь, многое зависит от того, как на это смотреть. Эти знания и чувства нужны тебе, и это главное на мой взгляд. Мне кажется, что мы живем ради чувств, ради эмоций (как я их называю ). Нет, ну ради своих близких, конечно, тоже. А еще для того, что мы можем когда-нибудь кому-нибудь понадобиться. Может быть совсем ненадолго понадобиться, но если нас не будет, то все будет не так. У Агаты Кристи в каком-то детективе одна из героинь говорит, что если человек живет на этом свете, то значит он обязательно кому-нибудь понадобиться. Он, может, даже сам этого не заметит, но его существование изменит ход событий. А мы ведь зависим от того, что мы знаем и чувствуем. От этого зависит то, какие мы. Так что ничто не напрасно в этом мире. А еще, возможно, твои чувства и знания будут нужны кому-то и после твоей смерти. Знаешь, у моей любимой Вероники Михайловны Тушновой есть такие стихи:



Открываю томик одинокий -

Томик в переплете полинялом.

Человек писал вот эти строки.

Я не знаю, для кого писал он.



Пусть он думал и любил иначе,

И в столетьях мы не повстречались.

Если я от этих строчек плачу,

Значит, мне они предназначались.



Тебе же понадобилась та хорошая книга, что ты читала, может, и твои слова кому-нибудь будут нужны.



А ты случайно не знаешь, когда там гастроли заканчиваются?

Нет, не знаю. Эту неделю еще будут: в четверг и пятницу - в 18:30, в субботу - в 12:00 и в 15:30 и в воскресенье - в 12:00. Дальше - не знаю. Что-то я после моей Тверской темки на форуме БЗ в разделе Творчество стала "видным специалистом" по тверским гастролям. Меня даже Валерия спрашивала, сколько они там будут гастролировать. Наверно, думает, что у меня в их коллективе есть источник информации.



Все время кажется, что еще есть время.

Да нет у нас времени. Как в песне "есть только миг". И Элвиса не стало. Кстати, а ты его видела? Я успела посмотреть буквально за несколько дней до его гибели. И их мы можем больше вообще никогда не увидеть. Никто не знает, что будет с нами через секунду даже, куда уж дальше загадывать. Я вот и то не знаю пока, поеду еще раз или нет. Поехать хочется. Ну об этом ты, собственно, прочитала уже.



Опять все в одну кучу. И еще в чужом дневнике. Извини, Тань.



Хорошо, что ты пришла сюда. Мне плохо. Мне очень плохо. И вовсе не из-за какого-то там "неизвестного" адресата. У меня сейчас очень много проблем. Очень. И какое-то время мне придется с ними сосуществовать, потому что решить их я пока не в силах, потому и говорить о них не стоит. Спасибо, что пришла.